A moda é apenas uma das vertentes em que o mundo tenta nos formatar. Ser mulher é ouvir, desde cedo, uma lista inacabável do que devemos ou não fazer. Não faltam pessoas (grande parte delas, mulheres), comentários e matérias dizendo, literal ou indiretamente: “você não tem mais idade para isso”.

Acontece que amadurecer tem suas vantagens, e uma delas é aprender a adaptar esses mandamentos ao nosso bel-prazer – com bom-humor e bom português. Uma coisa é alguém me dizer que não tenho mais idade para isso ou aquilo. Outra bem diferente é eu mesma dizer “Não tenho mais idade pra isso”. 

Está aí uma frase absolvida pela primeira pessoa. Se dita por uma terceira pessoa na tentativa de falar de mim, essa frase é um verdadeiro insulto. Quem é o outro para colocar a minha idade como limite para meus sonhos e desejos? Tenho idade suficiente para me conhecer e saber para que aventuras me habilito. E acho fundamental escolher o que não quero mais para minha vida depois de determinada idade. Conquistei certezas que são como passos. Mais de 50 anos de vida não podem ter sido em vão. Aprendi que viver é uma triagem, é tirar excessos, escolher e selecionar. Um exercício minimalista, uma lapidação. É preciso viver muitos anos para atingir a sabedoria das escolhas. Porque escolher é perder. E perder é verbo que se repete na vida, por maior que seja a nossa dificuldade em admiti-lo. Envelhecer é, sim, perder. E algumas dessas perdas – apenas algumas – podem ser escolhidas. Que sejam bem escolhidas, então.

Ter menos tempo pela frente é um incentivo e tanto para se concentrar em fazer o melhor desse tempo. Por isso faz tanto sentido a frase “a vida começa aos 40”. Só depois dos 40 eu finalmente compreendi o que não queria mais e comecei a me aprontar para viver de acordo com minhas escolhas – já vou avisando, pode demorar. Mas vale a pena.

Sinto como se estivesse abrindo uma gaveta antiga e vendo inúmeros objetos dos quais eu não me lembrava. Tento refazer o caminho de cada coisa até aquele compartimento. Algumas trazem os desenhos de suas linhas do tempo até ali, impressos em suas cores e texturas, quase como confissões. De outros objetos preciso adivinhar a origem. Não me parecem escolhidos por mim. Perdi a memória? Me perdi da minha memória? Concluo, depois de algum tempo e já recolhendo as tralhas que não cabem mais ali: nunca foram meus esses vestígios que deram um jeito de se aboletar ali. 

Acho que envelhecer é isso: arrumar as gavetas, torná-las finalmente suas. Aproprio-me da história que faz sentido, como quem recolhe as migalhas que sinalizavam o caminho de volta. O que é realmente meu? O que me é próprio? Que histórias eu mesma pari, que desejos nasceram de mim, e não de quem estava no meu entorno durante todo esse tempo? Posso até não saber responder ainda. Mas não tenho mais idade para me culpar por isso.